Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:29 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
О БЛЯТЬ ДА, А ПОСЛЕ ССОРЫ ЕЩЕ И СТРАНИЦУ УДАЛИТЬ, С УЧЕТОМ, ЧТО СИДЕТЬ МОЖНО С ДРУГОЙ.
КАК ЭТО БЛЯТЬ ОХУЕННО И, ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ, ПОКАЗАТЕЛЬНО! МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ОБИДИЛСЯ.
Сука, вот после такого мне похуй и становится.

14:24 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Я слишком требовательный или чо?
Почему от меня бегут все люди, которые мне близки-дороги? Или бегут, или забивают большой и толстый хуй.
Почему общение в одну сторону считается нормой? Почему я чувствую себя в таких отношениях ненужным? Это нормально?
Если я пишу первым, это не значит, что так и надо всегда. Мне хочется, чтобы и в мою сторону было такое отношение. Я ведь не требую этого от людей, которым сам могу месяцами не писать. К ним никаких претензий и не возникает, ибо с я и сам могу полениться.

Я все больше убеждаюсь, что дружить у меня получается только на расстоянии. Когда я очень близко подпускаю людей к себе, то возлагаю на них слишком большую ответственость и надежды, в которых потом обманываюсь.

19:11 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Вчера меня протипировали. Сказать, что я удивился своему тиму - не сказать ничего.
Максим Горький сенсорный подтип.

ПыСы: а Оливер Есенин.
Ну я не удивлен, хуле.

10:27 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Это было самое тяжелое прощание из всех за два года. Я думал, что не выдержу и вытяну тебя из ебаного поезда. Или вообще до него не доведу, особенно после твоего "тигр, может обратно?.."
В общем-то, не имею права жаловаться. Это было чудесное лето, в котором я действительно осознал, что жить с тобой замечательно и я очень хочу этого. И бытовухи хочу, и ссор, после которых мы сразу миримся. Это удивительно, но я впервые за несколько лет хорошо выспался.
Сегодня спать было холодно, даже окно закрыл. И в комнате странное эхо.
Мне пусто без тебя. Слишком много места для одного.
Я говорил, что ненавижу, когда меня стесняют в моем личном пространстве. В прошлых отношениях я чувствовал себя неуютно из-за этого в некоторых моментах. Но сейчас этого нет и я настолько привык к тому, что ты каждую ночь стаскиваешь с меня одеяло, что сегодня проснулся аж несколько раз, чтобы проверить. Проснулся, а одеяло на мне. И руки затекли около предплечий, обнимать-то больше некого, вот они и не знают куда деться.
И опять ебаный вирт и скайп, которые я уже начинаю тихо ненавидеть, потому что секс в реале куда пизже, блять. Я вижу тебя, слышу, и ты настолько рядом - прямо на экране монитора, - а обнять не могу.
Нам остался последний год так продержаться. Последний год - ЦЕЛЫЙ ГОД. Меня сведет с ума ожидание до следующей встрече, особенно с учетом, что я даже не представляю, когда она случится.
У тебя послений год учебы, у меня тоже. Плюс диплом. На это уйдет куча денег и выкроить что-то на поездку - вообще не представляю как. У тебя свои заботы и важное событие в августе, в которое тоже придется вложиться. И как же мне хочется в этот момент быть рядом, держать тебя за руку, крепко переплетая пальцы, целовать в висок и говорить "вот видишь, а ты боялся".
Ненавижу это ебаное расстояние. Ненавижу то, что оно между нами, что его слишком много, чтобы просто взять и сорваться. Будь мне лет восемнадцать - я бы поперся без денег автостопом. Но, слава Джа, мне не восемнадцать и мозгов в голове прибавилось вроде как.
Я буду ждать, буду хотя бы потому, что еще никогда поставленная цель не была так близко. И я все сделаю, чтобы эту цель достигнуть, чего бы оно мне не стоило.

@темы: личка

18:08 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
В начале июня у нас с Анной имела место ссора. Причины, в общем-то, не было. Меня просто подзаебало, что все наши разговоры похожи на твиттер. Я - твиттер, а так же личный дневник и прочее. Место слива негатива и дерьма, которое накопилось. Во время последнего разговора в начале июня меня это заебало и в конце-концов мы перестали общаться.
Совсем недавно, в конце июня, Анна снова дала о себе знать. Среди прочего с ее стороны было: "Я так не хочу, дай мне шанс".
И до сегодняшнего дня снова молчание. А сегодня я понял, что нихуя не изменилось. И не изменится. И как-то похуй.
Мои чувства к ней, которые были, выцвели и выветрились. Несколько месяцев болезненного процесса, чтобы сегодня нашло озарение: друзья приходят и уходят. И на разных жизненных этапах они меняются.
Быть может наше с Анечкой время просто подошло к концу. Она не понимает меня, а я совершенно не понимаю ее. И мне ничего не жаль.
Не чувствую обременения, утраты или боли. Мне спокойно и легко. Нет и нет.


20:38 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Еще немного и я буду засыпать с тобой в обнимку. Блять, как же хочется уже сегодня.
Две ночи. Ебаных две ночи. Потом все будет.

10:13 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Блядливая погода, сука. Пока дошел до работы - в кроссах хлюпает, как в шлюхиной пизде. Сам весь мокрый, не спасли ни зонт, ни такси.
Особо раздражает что в такие моменты машины носятся, как ебнутые. Сука, куда ты скорость набираешь у пешеходного перехода, если видишь, что там нахуй МОРЕ, а не лужа? Короче, мокрый я по самые сиськи. А какой злой... вообще словами не передать.


02:30 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Есть люди, которые одним своим появлением уже несут говно в массы. Таких людей хочется членить и убивать. Медленно, чтобы, сука, мучались и корчились от боли.
Никогда не испытывал настолько сильной ненависти, потому некий Разин даже заслуживает этот пост. И да, если не убить, то отмудохать в кровень очень хочется.

16:36 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Завел себе Инстаграм, в котором буду хранить преимущественно рисунки в традишке. Может и дидж залетит, хотя как по мне - нахуй он там не нужен.

12:26 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Бесят люди, которые кидаются из крайности в крайность. То сука жить без нее не могу, то пойду набью ей ебало. Пиздец логика.

И при этом со всеми надо цацкаться и сюсюкать. Ах ты бедный и несчастный, никто тебя не любит, всегда-то тебе плохо.
Да идите нахуй, достали. Я один блять здоров, весел, позитивен. У меня все МЕГА хорошо, ага.

Достало быть носовым платком. Все только и сморкаются.

03:25 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
я тебя люблю
дыма лесками
свежими ранами
прожжеными занавесками
джинсами рваными

я тебя люблю
без памяти
сжигая мосты
медленно тлея

я тебя люблю
без палева
без ****ы
без Фэирплэев


@темы: стихи

03:24 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
ЭТО ВИН.

"Я верующий католик, но сейчас на отдыхе с моим черным бойфрендом-иудеем, который работает в центре абортов. Слава Сатане." (с) Kingsman


12:59 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Я не знаю, как справиться с тем, что я узнал. А узнал я следующее.
Во время поездки к Оливеру, случилось так, что сначала я случайно прочел кусок переписки с его другом, а потом полностью читал ее от начала до конца. Выяснил, что Олли мне с ним изменял. И не раз. И не только с ним. Узнал о его второй странице, с которой тоже был вирт. Смешно, наверное, звучит - он изменил мне в вирте. Но наши отношения пока что развиваются в вирте и за полтора года, что мы вмесле, большую часть времени мы проводим в нем. И я не имею права его судить, ибо у меня самого был косяк, в котором я ему признался. Но больше я так делать не буду. С этим "косяком" я связь оборвал.
Я переговорил на эту тему с Оливером. Говорили долго и неприятно. И он пообещал, что больше такого не повторится. Переговорил и с тем чуваком, с которым он виртился. Который "друг". Самое интересное - я простил и поверил. В смысле, у меня и ненависти к Олли не было. Ничего такого. Но сам факт того, что это продолжалось так долго, меня гнетет просто пиздец как. Я не знаю, как отделаться от этой мысли.
И я верю, что этого больше не повторится. Заставляю себя верить, если честно.
Я люблю Олли. Я хочу с ним построить отношения, которые будут выходить за рамки вирта. Хочу жить с ним, хочу семьи с ним.
Но часть меня снова закрыта за замок. И вот я не понимаю как с этим справиться.
Говорю ему, что все хорошо, но и он прекрасно чувствует, что не все, и я сам понимаю. Да и чувствую, что он тоже думает об этом. Не знаю, правда, что именно, но думает.
Он стал более внимательным, ласковым и бла-бла-бла. Мы теперь говорим гораздо более откровенно друг с другом. Но все равно, блять, у меня есть это напряжение.
Очень надеюсь, что это напряжение меня не сломает до конца.
Гели было предостаточно.

02:11 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Рисовашки не удались, пока что, зато я собрался с мыслями. *размял плечи и хрустнул пальцами, разминаясь* Да-да, теперь здесь снова изредка будут появляться письма с моей подписью.
Даюсь диву в последнее время. С Нисеем совсем перестали общаться в социальных сетях. Онли вайбер и скайп. Месяц назад, 24 февраля, мы чуть не оборвали Связь к чертовой матери, но с того времени ни одного разногласия. Я чувствую, когда он начинает тянуть Свзяь по ниточкам, сначала аккуратно, а потом более настойчиво и эгоистично, пока я не отвечаю на его зов. И мне хорошо.
Пешие прогулки хорошо влияют на мое самочувствие. Я начал устраивать себе их чаще с прошлого месяца: хожу в парк, утром пешком до работы, ну и до Семи Лун тоже. Перестала так часто раскалываться голова и у Акаме осталось больше свободного временина себя, чем на мои озлобленные ответы и раздраженный тон.
Все начинает налаживаться. Связь крепка, как никогда. Я буквально чувствую ее, могу словно бы в реальности прикоснуться. И она окрепнет только еще больше, кода в будущем месяце мы будем спать в обнимку. Нисей, я знаю, что ты ждешь этого даже больше, чем я, но не признаешься. Потому что гордый. И потому что я люблю твое гордое молчание. Но знаешь, больше всего я люблю незаметно перебирать твои волосы, когда ты почти засыпаешь, Нисей. Ты сам не замечаешь, как начинаешь вздрагивать, а когда я тебя глажу - перестаешь и спишь спокойно. *вздохнул, подперев рукой подбородок и закурив*
Осталось немного. Этот месяц подходит к концу, а в следущем я уже приеду. На время отложу свои дела и проведем несколько дней вместе, чтобы Связь даже в спокойном состоянии звенела, как натянутая струна. А потом снова по разным города, по чужим квартирам, где все не то без тебя. Чужое.
Но это случится потом, чуть позже.
Я скоро приеду, Акаме.

@темы: Письма Сеймея.

01:23 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Внезапно хочется вернуть традицию хотя бы изредка писать от имени Сеймея.
Внезапно хочется перечитать Loveless и заново полюбить его.
Внезапно хочется превратить Кая в Нисея.
Внезапно хочется рисовать Сеймея, чем я и попытаюсь заняться завтра.

00:49 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Только сейчас заметил, что уже 6 лет веду дневник, несмотря на то, что делаю иногда перерыви в месяцы. Все равно возвращаюсь к нему.
Я люблю тебя, дневничок. Ты копишь в себе много говна и любви, которую я случайно или нарочно в тебя выплеснул. Ты мой самый надежный, терпеливый и молчаливый слушатель. Спасибо, что ты есть.


17:29 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Если я уеду к тебе в апреле, это будет чудо из чудес.
Я пиздец как соскучился, Персик. Ты нужен мне. До августа еще столько, что свихнуться можно.

15:14 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Сегодня закончил смотреть исторически-документальный сериал "Романовы", который рассказывает о всех в роду, от Михаила до Николая II. Сказать, что остался под сильным впечатлением, не сказать ничего. Глубоко потрясен.
Снято потрясающе, подбор актеров отличный, особенно последние три царя и Павел.
Очень подробно и интересно описаны факты из жизни каждого Романова.
В общем мне, как любителю истории, было очень интересно. Я бы даже был бы "за", если бы этот материал давали детям в школе. Запоминается легко, никаких заумных слов, интересно рассказано и показано... В общем, да. То, что доктор прописал.

11:37 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Как истинная телка в депрессию добиваю себя Ассаи, Нойзом и Бастой. Уничтожаю самооценку. Начинаю ненавидеть свою внешность и так далее.
Сувствую себя ущербным.
И очень устал от всего.

Каждый раз, раз или два в месяц, самый близкий человек напоминает мне о том, что я ничтожество и ничего из себя не представляю. Теперь я себя чувствую уродом внешне и совершенно не представляю что сделать, чтобы это изменить.
Я люблю ее. Мне впервые так хорошо с человеком во всем. И без нее я чувствую себя пустым.
Но сегодня я реально задумался о том, что... А сможем ли? Мне кажется я даже согласен с ее мамой в том утверждении, что мужик ей подойдет больше, чем я.
Я не могу многого дать физически. Многое бы отдал, чтобы кончать именно в нее, чтобы у нас был общий ребенок. Чтобы он был хорож на нее и что-то взял от меня. Не слишком много, но все же. Хотя бы что-то. Чтобы на нас не смотрели с осуждением потом. Не тыкали ребена в школе тем, что у него однополые предки и так далее.
Черт, да все мысли забиты только тем, что я снова ее увижу через 2 недели или месяц. Что снова засыпать вместе будем, завтраки, прогулки и прочее - все вместе. И мне кажется, что в этих отношених я теряю себя.
За год я изменился так, что люди говорят: "Не узнать!". И вроде бы меня радуют эти перемены. А с другой стороны я меняюсь не для себя, а для другого человека и как бы... Не появись она в моей жизни, я бы ничего не менял и был бы доволен тем, что имею. Не могу понять, хорошо это или плохо.
Я решился на многое впервые именно с ней. И 90% всех вещей мне понравились.
Но в тоже время я чувствую себя таким обреченным и несчастным сейчас. В данный момент времени мне не хочется ни видеть, ни слышать ее. И даже сообщения читать тоже не хочется. И блять с другой стороны я не могу, просто умираю по ней. И это так бесит, что пиздец.


03:16 

Находясь в Риме - поступай как римлянин.
Меня начал раздражать синий цвет и диз дневника. Чего-то нового бы. Охуенного такого. Подумаю об этом потом...

Самый большой мой страх, привязанный к детству, вчера развеялся без следа. Ходил к стоматологу, карочи.
Возникли проблем с ебаными зубами мудрости. В общем, через месяц удалять.
Вот если зубы эти не нужны, нахуя они вообще ростут? =-= Кай сказал, что это отсылка к первобытности, мол тогда пища была более твердая. Чувствую себя после этого заявления неандертальцем, лооол.
Жрать хочется просто ЗВЕРСКИ. Желательно - мяса и прямо сейчас. Но разрезанная десна как бы шепчет мне "хуй-хуй-хуй тебе, жируха, хуууууй". Так что я весь день перебиваюсь кофе и мечтаю о чем-то более существенном. Слюноотделение как у псины Павлова.
Завтра буду эксперементироать со смузи. Накуплю бананов и буду сосать хуй делать их с кефиром и овсянкой. Чую, та еще хуйня. Зато Кай прыгает от восторга и говорит, что мечтает о блендере именно из-за смузи, мол это вкусно и ПОЛЕЗНО (это слово вызывает во мне уже рвотный рефлекс, если честно, потому что на опыте все, что полезно - в рот не впихнешь).

Но с другой стороны я сегодня нихуя не жру, а значит устраиваю разгрузочный день своим жирам. Хуле, пусть уходят.

Kimi wa hikari. Boku wa kage.

главная