Он называет меня "моя маленькая девочка" шепотом на самое ухо. И я готова обоссаться кипятком от удовольствия и счастья, когда он так делает.
Дюма потихоньку смелеет. Начал распускать руки. А я просто балдею от этого напускного нахальства. И черт возьми, как же он сильно меня поддерживает. Без его поддержки, сука мужской, крепкой, нихуя у меня не получается. И успокаиваюсь я в момент именно в его объятиях.
Мой Искандер. Победитель. Александр.

---

Мы сосемся по три часа к ряду возле моего подъезда. Сосемся до такой степени, что у меня немеют губы от его укусов, а у него подкашиваются ноги от моих ног в чулках, поглаживающих его. Он с диким и отчаянным, почти надрывным порывом притягивает меня за ворот пальто, сжимает волосы, тянет назад и почти делает мне засосы на шее, но вовремя останавливается, потому что помнит, что я не давала разрешения. И это его злит, поэтому он рычит мне в шею и снова нападает на мои губы. А потом он становится мягче, скользит ладонями сначала по груди, впрочем, не задерживаясь, спускается на бёдра и мягко гладит, обнимает, так ласково целует, а потом улыбается, как самый счастливый идиот на свете, и говорит:

- Ты необыкновенная, - и снова улыбается, трется своим носом об мой, превращается в послушного и мягкого кота, который пришёл поласкаться к хозяйке.

Это он мне говорит. Мне. Той, что в жизни себя такой не считала, в последний раз была втоптана любовью всей своей жизни в самое глубокое дерьмо. Мне, что разочаровалась в людях и перестала верить даже самой безобидной хуйне.

И я слушаю его. И ничему меня жизнь не учит. Но я готова слушать его часами, раскрыв рот от облажания. Господи Боже, а какие руки у него...

И вроде бы ничего в нем особенного: рост чуть выше моего, не того склада фигуры, что мне нравится, да и даже борода есть. Но сука я хочу безумно и его рост, и фигуру, и даже блядскую бороду, потому что без всего этого он не он.

И как же вкусно целоваться, когда ведёшь не ты. Ебаный стыд, как же я влюблён.

---

А может ты вернешься и я все прощу?

А, не, пошла на хуй.

---

Началось, сука. А я-то думал, что-то блять не то, не те ощущения.
Не, всегда подозревал, что я тормоз. Но не с задержкой длиной в месяц.

Я так рад, что у меня есть Денис. Потому что с ним мне действительно становится легче. Ни Анна, ни, тем более, Ричард, покоя и поддержки не дают. И я внезавно хочу закрыться от всего мира, обдолбаться твердым и пускать слюни, изображая лоботомированного.

Мне не хочется работать, не хочется быть здоровым, не хочется читать, смотреть что-то или кого-то/с кем-то ебать/ся.

И как же ПИЗДАТЕНЬКО иметь друзей, которым на тебя похуй, ебаный в рот!) Предел мечтаний.

Как минимум 4 человека до сих пор морозятся.

Зато мой милый Пашка женился! И я пиздец как за него рад.)
Пусть у него в жизни все будет заебцово. Мне дико хочется посмотреть на его детей. Интересно, на кого они будут похожи?

---

А ты такая дура, да и я глуп:

Никак не могу забыть вкус твоих губ.

@темы: лирика без адресата

---

Я понял, в чем разница. В ощущениях.
Когда мы расставались с Гелей, я чувствовал себя дико несчастным и подавленным. Искал утешение в чужих сиськах и попках, топил горечь от их привкуса в текиле и абсенте, и никак не мог утонуть сам.
Сейчас все иначе.
У меня нет ощущения непоправимой трагедии. Все люди друг без друга могут. И я могу без тебя. Но вместе с тем меня преследует ощущение неотвратимости. Нетвратимость бытия. Она с каждым днем накрывает меня больше и больше. Я ничего не чувствую. Вообще. Ни к кому. Я испытываю эмоции, но не по отношению к людям. По сути, на людей мне снова насрать.
Больно в груди. И в голове. А иногда больно по всему телу. Иногда я не могу уснуть, потому что бешеный стук сердца набатом отбивает ритм в висках. А иногда я просыпаюсь от того, что начал реветь. Если бы не сандвичи, не знаю, смог бы вообще выходить из дома. Очень много сандвичей - и становится абсолютно насрать на все проблемы, которые атакуют извне и изнутри.

Познакомился недавно с дуалом. Встретились. Красивый такой Гамлет, грамотный, высокий и стройный, пиздец умный, нацелен на будущее, видно, что я очень нравлюсь. И совсем, сука, совсем чужой для меня.

Надеюсь, что все в наших жизнях наладится. Какие бы гадости я не сказал тебе в наш последний разговор - не со зла это было. От обиды, от неожиданности, от твоей болезненной прямоты. Но даже после всего я еще люблю тебя. Мне страшно и не хочется отпускать это чувство. С ним тепло и хорошо. Ты со мной. Во мне. Внутри. Ты вшит в меня красными нитками.
Еще очень долго я не смогу доверять кому-то, но однажды это снова случится. Я не надеюсь, что ты вернешься. Даже в самых темных уголках сознания нет надежды на это. Оно к лучшему.

Мне было с тобой хорошо. Даже не так. С тобой мне было лучше, чем с кем бы то не было. Прости, что мы проебали это. Прости, что не смог удержать и снова зажечь. За все косяки прости. Помни лишь хорошее. И я буду.

---

Письма Нисея.

Начать всегда сложновато. На мой скромный взгляд начать - это самое сложное во всем, ибо нужно себя пересилить или даже переступить.

Сколько себя помню, мне всегда приходилось себя пересиливать.

Скажи, Сеймей, в твоём городе снова идёт дождь?

Шесть лет. 2 жертвы. В прошлый раз у меня была хоть какая-то надежда, а сейчас её нет. И, если уж быть до конца откровенным, я сломан полностью, а сверху ещё придавлен тленом бытия.

Прости меня, Сеймей. Видимо, тех трёх лет, что мы были вместе, оказалось недостаточно, чтобы ты смог меня полюбить. Мне очень жаль, наверное, я мало старался. Ты ушёл к другому Бойцу, а я должен как-то пережить этот факт, перелистнуть страницу и начать писать историю заново. Только у меня пока не получается даже просто не думать об этом. Я не понимаю пока что как это - без тебя. Конечно, до встречи с тобой я был один, но черт, как же прекрасно было быть с тобой, Жертва моя.

Я никогда тебя не забуду, моя родная, милая, нежная, безумно-сексуальная, любимая девочка. Даже если случится так, что на какой-нибудь вшивой обочине меня подберёт другая Жертва, ты все равно останешься во мне. Такое не забывается. Я помню тех, кого до безумия любил.

А тебе я желаю счастья. Однажды, - клянусь, Сеймей, ты сделаешь это, - из тебя выйдет самый охуенный художник, картины которого будут стоять в лувре рядом с Джокондой. И я заплачу от счастья, потому что буду безумно этому рад.

А пока что скажи этому мальчику, чтобы хорошо о тебе заботился. Скажи им всем это, я не шучу. Я так боюсь, что тебя обидят или навредят...

Прости, что не стал для тебя единственным, мне очень горько от этого. И спасибо за эти три потрясающих года, родной. Ты очень меня изменил и теперь я нравлюсь себе куда больше.

Я безумно люблю тебя, но отпускаю.

Будь счастлив.

@темы: личка

---

Я сосу у мужика, но я ведь не гей? (с)

AHS 5 сезон, 2 серия

Мне нравится этот вампирчик.

---

Внезапное, но очень сильное, желание писать фанфики по "Во плоти". Уокер и Монро захватили мой мозг.

---

Нахуя говорить "я тебе помогу", а потом нихуя не делать?

---

Сводка последних новостей от Сеймея.
У моих Семи (ЖОП) Лун отобрали аккредитацию, так что не известно вообще что и как там будет. Пока что мы просто ездим и сдаем зачеты. Официально никто ничего не говорит, наверное, ректорат боится, что мы побежим с петицией в суд и отсудим кучу бабла. В общем, скучно не бывает. Вообще. Живем, как на пороховой бочке.

Диплом сдавать в первых числах декабря, а у меня из планируемых 60ти страниц только две. Вроде бы и тему не очень сложную взял, но я тупо не успеваю с нынешним графиком ничего. В прошлый раз писал-писал, а потом моргнул - и уснул на пару часов. Проснулся от того, что слюна на подбородок потекла.
А вот на работе, скорее всего, будет небольшое повышение, которое может существенно отразиться на зарплате. Я стремлюсь к этому изо всех сил. Но как и что будет - посмотрим. Надеюсь, что расклад будет в мою пользу, ибо лишним это не будет. А пока что я только стажируюсь и вот эти два денечка наслаждаюсь выходными, ибо работал без продыха дохерище дней. Устал.
С Нисеем все стабильно, хорошо, потрясающе. На самом деле, если бы не его поддержка - я бы давно застрелился. Ну или послал бы все к чертям собачьим. Я никогда не признаюсь в этом, ибо не дело Бойцу знать слабости Жертвы, но, черт возьми, что бы я без тебя вообще делал? Наверное, я готов признать, хоть пока и не официально, что мой Боец достоин своей Жертвы. Мой Боец даст фору всяким рицкиным Соби, Мимурам и прочим долбо*бам. That's my boy! И я даже больше не прогибаю его под себя. Не пытаюсь сломить, заставить себя чувствовать виноватым... Больше мне этого не надо. Я просто наслаждаюсь его обществом.

Сам же я преображаюсь. Отращиваю волосы, перестал носить накладые уши и врать о партнере на работе. Мне стало абсолютно по бую кто и что подумает. Половина земного шара этого делать в принципе не умеет, а я тут за них сиди и переживай? Нет уж. У меня все хорошо, а если кого-то это не устраивает - идите в хуй.

Море

@темы: личка

---

Почти месяц работаю на новом месте. Вчера первый раз получал зарплату - немношк греет карман и душу.

Подсчитал тут, что если откладывать по 2 рубля каждый месяц, то к следующему лету смогу накомить 20. Пока что тратиться мне особо не на что, так что попробую.
В конце концов, на переезд будут нужны деньги.

Устал-заебался - пиздец как. Времени на отдых нет, но я выдержу этот год. Только бы диплом защитить.

---

Уже два года прошло...)

И сколько бы не было в жизни порогов, сколько бы мы не спотыкались, я все равно уверен и в себе, и в тебе. Думаю, огонь, вода и медные трубы нам еще только предстоят, родной. И я готов пройти их с тобой рука об руку, поддержать, укрыть, спасти. Готов показать свою слабость, ибо знаю, что ты не отвернешься и не засмеешься над этим.
Спасибо, что ты рядом. Спасибо, что понимаешь меня и чувствуешь, как никто другой никогда прежде. Спасибо, что улавливаешь даже по запятым мое настроение. И спасибо, что учишь меня тому же.
Это невероятно, но факт. Я, никогда не верящий в отношения на расстоянии, никогда не пробовавший себя в этом деле и, в конце-концов, никогда не подозревавший, что со мной такое может произойти, влюбился без памяти в твое ВСЕ: смех, лучики у глаз от улыбки и саму улыбку, в веселые кудряшки, вкусные губы, в движения, жесты, в голос, мимику, запах, привычки, любымые фразы, колкий сарказм, в нежность, доброту, в обжигающую страсть... Всего не перечислить. И плюсы, и минусы, и сомнения, и уверенность - все люблю.
Ты открыл для меня свой мир и впустил в него, и я с трепетом и любопытсвом наблюдаю в нем за тобой. И это чертовски здорово, Олли.
Я люблю тебя. Окончательно и бесповоротно, глубоко и до невозможности вдохнуть. Н А С К В О З Ь.

---

Ебать, как же я скучаю по тебе, Ричард. Я со столькими людьми пытался завести дружбу, столько было интересных, разных, одухотворенных. И НИ ОДИН, СУКА, НЕ БЫЛ ТАКИМ ЖЕ ЕБНУТЫМ И БЛИЗКИМ, КАК ТЫ.
Как же мне жаль, что еще тогда, в первый раз, я пустил все на самотек. Как же мне жаль, что уже ничего не вернешь.

Написал потому, что ты мне снился сегодня. Лицо было в маске, фигура другая, но голос тот же, ни с кем не спутаешь.
Снилось, что помирились. Что я поздравлял тебя с днем рождения летом, внезапно.
Не хватает мне тебя. Очень не хватает твоего дружеского плеча, ебаный ты пидор.

---

О БЛЯТЬ ДА, А ПОСЛЕ ССОРЫ ЕЩЕ И СТРАНИЦУ УДАЛИТЬ, С УЧЕТОМ, ЧТО СИДЕТЬ МОЖНО С ДРУГОЙ.
КАК ЭТО БЛЯТЬ ОХУЕННО И, ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ, ПОКАЗАТЕЛЬНО! МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ОБИДИЛСЯ.

Сука, вот после такого мне похуй и становится.

---

Я слишком требовательный или чо?
Почему от меня бегут все люди, которые мне близки-дороги? Или бегут, или забивают большой и толстый хуй.
Почему общение в одну сторону считается нормой? Почему я чувствую себя в таких отношениях ненужным? Это нормально?
Если я пишу первым, это не значит, что так и надо всегда. Мне хочется, чтобы и в мою сторону было такое отношение. Я ведь не требую этого от людей, которым сам могу месяцами не писать. К ним никаких претензий и не возникает, ибо с я и сам могу полениться.

Я все больше убеждаюсь, что дружить у меня получается только на расстоянии. Когда я очень близко подпускаю людей к себе, то возлагаю на них слишком большую ответственость и надежды, в которых потом обманываюсь.

---

Вчера меня протипировали. Сказать, что я удивился своему тиму - не сказать ничего.
Максим Горький сенсорный подтип.

ПыСы: а Оливер Есенин.
Ну я не удивлен, хуле.

---

Это было самое тяжелое прощание из всех за два года. Я думал, что не выдержу и вытяну тебя из ебаного поезда. Или вообще до него не доведу, особенно после твоего "тигр, может обратно?.."
В общем-то, не имею права жаловаться. Это было чудесное лето, в котором я действительно осознал, что жить с тобой замечательно и я очень хочу этого. И бытовухи хочу, и ссор, после которых мы сразу миримся. Это удивительно, но я впервые за несколько лет хорошо выспался.
Сегодня спать было холодно, даже окно закрыл. И в комнате странное эхо.
Мне пусто без тебя. Слишком много места для одного.
Я говорил, что ненавижу, когда меня стесняют в моем личном пространстве. В прошлых отношениях я чувствовал себя неуютно из-за этого в некоторых моментах. Но сейчас этого нет и я настолько привык к тому, что ты каждую ночь стаскиваешь с меня одеяло, что сегодня проснулся аж несколько раз, чтобы проверить. Проснулся, а одеяло на мне. И руки затекли около предплечий, обнимать-то больше некого, вот они и не знают куда деться.

И опять ебаный вирт и скайп, которые я уже начинаю тихо ненавидеть, потому что секс в реале куда пизже, блять. Я вижу тебя, слышу, и ты настолько рядом - прямо на экране монитора, - а обнять не могу.
Нам остался последний год так продержаться. Последний год - ЦЕЛЫЙ ГОД. Меня сведет с ума ожидание до следующей встрече, особенно с учетом, что я даже не представляю, когда она случится.
У тебя послений год учебы, у меня тоже. Плюс диплом. На это уйдет куча денег и выкроить что-то на поездку - вообще не представляю как. У тебя свои заботы и важное событие в августе, в которое тоже придется вложиться. И как же мне хочется в этот момент быть рядом, держать тебя за руку, крепко переплетая пальцы, целовать в висок и говорить "вот видишь, а ты боялся".
Ненавижу это ебаное расстояние. Ненавижу то, что оно между нами, что его слишком много, чтобы просто взять и сорваться. Будь мне лет восемнадцать - я бы поперся без денег автостопом. Но, слава Джа, мне не восемнадцать и мозгов в голове прибавилось вроде как.
Я буду ждать, буду хотя бы потому, что еще никогда поставленная цель не была так близко. И я все сделаю, чтобы эту цель достигнуть, чего бы оно мне не стоило.

Минутки радости

@темы: личка

---

В начале июня у нас с Анной имела место ссора. Причины, в общем-то, не было. Меня просто подзаебало, что все наши разговоры похожи на твиттер. Я - твиттер, а так же личный дневник и прочее. Место слива негатива и дерьма, которое накопилось. Во время последнего разговора в начале июня меня это заебало и в конце-концов мы перестали общаться.
Совсем недавно, в конце июня, Анна снова дала о себе знать. Среди прочего с ее стороны было: "Я так не хочу, дай мне шанс".
И до сегодняшнего дня снова молчание. А сегодня я понял, что нихуя не изменилось. И не изменится. И как-то похуй.
Мои чувства к ней, которые были, выцвели и выветрились. Несколько месяцев болезненного процесса, чтобы сегодня нашло озарение: друзья приходят и уходят. И на разных жизненных этапах они меняются.
Быть может наше с Анечкой время просто подошло к концу. Она не понимает меня, а я совершенно не понимаю ее. И мне ничего не жаль.
Не чувствую обременения, утраты или боли. Мне спокойно и легко. Нет и нет.

---

Еще немного и я буду засыпать с тобой в обнимку. Блять, как же хочется уже сегодня.
Две ночи. Ебаных две ночи. Потом все будет.