Я понял, в чем разница. В ощущениях.
Когда мы расставались с Гелей, я чувствовал себя дико несчастным и подавленным. Искал утешение в чужих сиськах и попках, топил горечь от их привкуса в текиле и абсенте, и никак не мог утонуть сам.
Сейчас все иначе.
У меня нет ощущения непоправимой трагедии. Все люди друг без друга могут. И я могу без тебя. Но вместе с тем меня преследует ощущение неотвратимости. Нетвратимость бытия. Она с каждым днем накрывает меня больше и больше. Я ничего не чувствую. Вообще. Ни к кому. Я испытываю эмоции, но не по отношению к людям. По сути, на людей мне снова насрать.
Больно в груди. И в голове. А иногда больно по всему телу. Иногда я не могу уснуть, потому что бешеный стук сердца набатом отбивает ритм в висках. А иногда я просыпаюсь от того, что начал реветь. Если бы не сандвичи, не знаю, смог бы вообще выходить из дома. Очень много сандвичей - и становится абсолютно насрать на все проблемы, которые атакуют извне и изнутри.

Познакомился недавно с дуалом. Встретились. Красивый такой Гамлет, грамотный, высокий и стройный, пиздец умный, нацелен на будущее, видно, что я очень нравлюсь. И совсем, сука, совсем чужой для меня.

Надеюсь, что все в наших жизнях наладится. Какие бы гадости я не сказал тебе в наш последний разговор - не со зла это было. От обиды, от неожиданности, от твоей болезненной прямоты. Но даже после всего я еще люблю тебя. Мне страшно и не хочется отпускать это чувство. С ним тепло и хорошо. Ты со мной. Во мне. Внутри. Ты вшит в меня красными нитками.
Еще очень долго я не смогу доверять кому-то, но однажды это снова случится. Я не надеюсь, что ты вернешься. Даже в самых темных уголках сознания нет надежды на это. Оно к лучшему.

Мне было с тобой хорошо. Даже не так. С тобой мне было лучше, чем с кем бы то не было. Прости, что мы проебали это. Прости, что не смог удержать и снова зажечь. За все косяки прости. Помни лишь хорошее. И я буду.