Блядливая погода, сука. Пока дошел до работы - в кроссах хлюпает, как в шлюхиной пизде. Сам весь мокрый, не спасли ни зонт, ни такси.

Особо раздражает что в такие моменты машины носятся, как ебнутые. Сука, куда ты скорость набираешь у пешеходного перехода, если видишь, что там нахуй МОРЕ, а не лужа? Короче, мокрый я по самые сиськи. А какой злой... вообще словами не передать.

---

Есть люди, которые одним своим появлением уже несут говно в массы. Таких людей хочется членить и убивать. Медленно, чтобы, сука, мучались и корчились от боли.
Никогда не испытывал настолько сильной ненависти, потому некий Разин даже заслуживает этот пост. И да, если не убить, то отмудохать в кровень очень хочется.

---

Завел себе Инстаграм, в котором буду хранить преимущественно рисунки в традишке. Может и дидж залетит, хотя как по мне - нахуй он там не нужен.

---

Бесят люди, которые кидаются из крайности в крайность. То сука жить без нее не могу, то пойду набью ей ебало. Пиздец логика.

И при этом со всеми надо цацкаться и сюсюкать. Ах ты бедный и несчастный, никто тебя не любит, всегда-то тебе плохо.
Да идите нахуй, достали. Я один блять здоров, весел, позитивен. У меня все МЕГА хорошо, ага.

Достало быть носовым платком. Все только и сморкаются.

---

я тебя люблю
дыма лесками
свежими ранами
прожжеными занавесками
джинсами рваными

я тебя люблю
без памяти
сжигая мосты
медленно тлея

я тебя люблю
без палева
без ****ы
без Фэирплэев

@темы: стихи

---

ЭТО ВИН.

"Я верующий католик, но сейчас на отдыхе с моим черным бойфрендом-иудеем, который работает в центре абортов. Слава Сатане." (с) Kingsman

---

Я не знаю, как справиться с тем, что я узнал. А узнал я следующее.
Во время поездки к Оливеру, случилось так, что сначала я случайно прочел кусок переписки с его другом, а потом полностью читал ее от начала до конца. Выяснил, что Олли мне с ним изменял. И не раз. И не только с ним. Узнал о его второй странице, с которой тоже был вирт. Смешно, наверное, звучит - он изменил мне в вирте. Но наши отношения пока что развиваются в вирте и за полтора года, что мы вмесле, большую часть времени мы проводим в нем. И я не имею права его судить, ибо у меня самого был косяк, в котором я ему признался. Но больше я так делать не буду. С этим "косяком" я связь оборвал.

Я переговорил на эту тему с Оливером. Говорили долго и неприятно. И он пообещал, что больше такого не повторится. Переговорил и с тем чуваком, с которым он виртился. Который "друг". Самое интересное - я простил и поверил. В смысле, у меня и ненависти к Олли не было. Ничего такого. Но сам факт того, что это продолжалось так долго, меня гнетет просто пиздец как. Я не знаю, как отделаться от этой мысли.
И я верю, что этого больше не повторится. Заставляю себя верить, если честно.

Я люблю Олли. Я хочу с ним построить отношения, которые будут выходить за рамки вирта. Хочу жить с ним, хочу семьи с ним.
Но часть меня снова закрыта за замок. И вот я не понимаю как с этим справиться.
Говорю ему, что все хорошо, но и он прекрасно чувствует, что не все, и я сам понимаю. Да и чувствую, что он тоже думает об этом. Не знаю, правда, что именно, но думает.
Он стал более внимательным, ласковым и бла-бла-бла. Мы теперь говорим гораздо более откровенно друг с другом. Но все равно, блять, у меня есть это напряжение.
Очень надеюсь, что это напряжение меня не сломает до конца.
Гели было предостаточно.

---

Рисовашки не удались, пока что, зато я собрался с мыслями. *размял плечи и хрустнул пальцами, разминаясь* Да-да, теперь здесь снова изредка будут появляться письма с моей подписью.
Даюсь диву в последнее время. С Нисеем совсем перестали общаться в социальных сетях. Онли вайбер и скайп. Месяц назад, 24 февраля, мы чуть не оборвали Связь к чертовой матери, но с того времени ни одного разногласия. Я чувствую, когда он начинает тянуть Свзяь по ниточкам, сначала аккуратно, а потом более настойчиво и эгоистично, пока я не отвечаю на его зов. И мне хорошо.
Пешие прогулки хорошо влияют на мое самочувствие. Я начал устраивать себе их чаще с прошлого месяца: хожу в парк, утром пешком до работы, ну и до Семи Лун тоже. Перестала так часто раскалываться голова и у Акаме осталось больше свободного временина себя, чем на мои озлобленные ответы и раздраженный тон.

Все начинает налаживаться. Связь крепка, как никогда. Я буквально чувствую ее, могу словно бы в реальности прикоснуться. И она окрепнет только еще больше, кода в будущем месяце мы будем спать в обнимку. Нисей, я знаю, что ты ждешь этого даже больше, чем я, но не признаешься. Потому что гордый. И потому что я люблю твое гордое молчание. Но знаешь, больше всего я люблю незаметно перебирать твои волосы, когда ты почти засыпаешь, Нисей. Ты сам не замечаешь, как начинаешь вздрагивать, а когда я тебя глажу - перестаешь и спишь спокойно. *вздохнул, подперев рукой подбородок и закурив*
Осталось немного. Этот месяц подходит к концу, а в следущем я уже приеду. На время отложу свои дела и проведем несколько дней вместе, чтобы Связь даже в спокойном состоянии звенела, как натянутая струна. А потом снова по разным города, по чужим квартирам, где все не то без тебя. Чужое.
Но это случится потом, чуть позже.
Я скоро приеду, Акаме.

@темы: Письма Сеймея.

---

Внезапно хочется вернуть традицию хотя бы изредка писать от имени Сеймея.
Внезапно хочется перечитать Loveless и заново полюбить его.
Внезапно хочется превратить Кая в Нисея.
Внезапно хочется рисовать Сеймея, чем я и попытаюсь заняться завтра.

---

Только сейчас заметил, что уже 6 лет веду дневник, несмотря на то, что делаю иногда перерыви в месяцы. Все равно возвращаюсь к нему.
Я люблю тебя, дневничок. Ты копишь в себе много говна и любви, которую я случайно или нарочно в тебя выплеснул. Ты мой самый надежный, терпеливый и молчаливый слушатель. Спасибо, что ты есть.

---

Если я уеду к тебе в апреле, это будет чудо из чудес.
Я пиздец как соскучился, Персик. Ты нужен мне. До августа еще столько, что свихнуться можно.

---

Сегодня закончил смотреть исторически-документальный сериал "Романовы", который рассказывает о всех в роду, от Михаила до Николая II. Сказать, что остался под сильным впечатлением, не сказать ничего. Глубоко потрясен.
Снято потрясающе, подбор актеров отличный, особенно последние три царя и Павел.
Очень подробно и интересно описаны факты из жизни каждого Романова.
В общем мне, как любителю истории, было очень интересно. Я бы даже был бы "за", если бы этот материал давали детям в школе. Запоминается легко, никаких заумных слов, интересно рассказано и показано... В общем, да. То, что доктор прописал.

---

Как истинная телка в депрессию добиваю себя Ассаи, Нойзом и Бастой. Уничтожаю самооценку. Начинаю ненавидеть свою внешность и так далее.
Сувствую себя ущербным.
И очень устал от всего.

Каждый раз, раз или два в месяц, самый близкий человек напоминает мне о том, что я ничтожество и ничего из себя не представляю. Теперь я себя чувствую уродом внешне и совершенно не представляю что сделать, чтобы это изменить.

Я люблю ее. Мне впервые так хорошо с человеком во всем. И без нее я чувствую себя пустым.

Но сегодня я реально задумался о том, что... А сможем ли? Мне кажется я даже согласен с ее мамой в том утверждении, что мужик ей подойдет больше, чем я.
Я не могу многого дать физически. Многое бы отдал, чтобы кончать именно в нее, чтобы у нас был общий ребенок. Чтобы он был хорож на нее и что-то взял от меня. Не слишком много, но все же. Хотя бы что-то. Чтобы на нас не смотрели с осуждением потом. Не тыкали ребена в школе тем, что у него однополые предки и так далее.
Черт, да все мысли забиты только тем, что я снова ее увижу через 2 недели или месяц. Что снова засыпать вместе будем, завтраки, прогулки и прочее - все вместе. И мне кажется, что в этих отношених я теряю себя.
За год я изменился так, что люди говорят: "Не узнать!". И вроде бы меня радуют эти перемены. А с другой стороны я меняюсь не для себя, а для другого человека и как бы... Не появись она в моей жизни, я бы ничего не менял и был бы доволен тем, что имею. Не могу понять, хорошо это или плохо.
Я решился на многое впервые именно с ней. И 90% всех вещей мне понравились.
Но в тоже время я чувствую себя таким обреченным и несчастным сейчас. В данный момент времени мне не хочется ни видеть, ни слышать ее. И даже сообщения читать тоже не хочется. И блять с другой стороны я не могу, просто умираю по ней. И это так бесит, что пиздец.

---

Меня начал раздражать синий цвет и диз дневника. Чего-то нового бы. Охуенного такого. Подумаю об этом потом...

Самый большой мой страх, привязанный к детству, вчера развеялся без следа. Ходил к стоматологу, карочи.
Возникли проблем с ебаными зубами мудрости. В общем, через месяц удалять.
Вот если зубы эти не нужны, нахуя они вообще ростут? =-= Кай сказал, что это отсылка к первобытности, мол тогда пища была более твердая. Чувствую себя после этого заявления неандертальцем, лооол.
Жрать хочется просто ЗВЕРСКИ. Желательно - мяса и прямо сейчас. Но разрезанная десна как бы шепчет мне "хуй-хуй-хуй тебе, жируха, хуууууй". Так что я весь день перебиваюсь кофе и мечтаю о чем-то более существенном. Слюноотделение как у псины Павлова.
Завтра буду эксперементироать со смузи. Накуплю бананов и буду сосать хуй делать их с кефиром и овсянкой. Чую, та еще хуйня. Зато Кай прыгает от восторга и говорит, что мечтает о блендере именно из-за смузи, мол это вкусно и ПОЛЕЗНО (это слово вызывает во мне уже рвотный рефлекс, если честно, потому что на опыте все, что полезно - в рот не впихнешь).

Но с другой стороны я сегодня нихуя не жру, а значит устраиваю разгрузочный день своим жирам. Хуле, пусть уходят.

---

У меня случилось много всего за этот месяц, но самым значимым, пожалуй,была поездка в Питер к моему персику. Я ждал этого так долго, что чуть не поседел от нервов.
Помню ночь в поезде и то потрясающее чувство, когда хочется спать дико, но ты не можешь, потому что невъебенно рад предстоящей встрече.

Это была самая потрясающая неделя. Самая потрясающая из всех потрясающих недель. На целую неделю одни, никем не обеспокоенные. Маленькое посвящение в совместное проживание. И хоть у меня уже и был опыт сожительства с партнером, в этот раз, скорее всего, все будет иначе.
Черт, меня никто не чувствовал так. И я так никого не чувствовал прежде. И спать удобно, и есть вкусно, и гулять интересно... И вообще все на свете. И черт, какой потрясающий секс! Все, что было до - просто хуйня. И...

...и вот какого хуя я снова делаю в Москве, спрашивается, когда мой любимый человек сейчас в Питере и нам обоим друг без друга плохо? Ебаное расстояние.
Насколько радостно было ехать туда, и пиздец как ненавидеть путь обратно, несмотря на родителей и лучшего друга.
Все не то.

Я реально начинаю думать о том, чтобы свалить жить в Питер на пмж. Не особо люблю его, но как-то похуй где жить, если это будет с Каем.

А еще я заметненько так поднажрал бока за время своего маленкого отпуска, что очень странно, учитывая тот дикий график наших потрахушек. Так что больше воды, меньше еды.

---

Оси лица поехали и по жизни ты чмо ебаное. (с)

Во-первых. Какого это такого ХУЯ на моих любимых дайриках появилось столько еблярекламы, а? А? А?! Я вас спрашиваю! Бесит нах до ужаса.

Во-вторых.

Уже полмесяца от меня ни одного рисуночка. А все почему? Потому что блядь у меня ебнутый ноут, на котором систематически слетает саи и дрова планшета. Неделю назад переустанвил винду. Думал, будет получше. ХУЙ ТЕБЕ МАКСИМ СКАЗАЛ МНЕ НОУТ И ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ВКЛЮЧИЛ СТАРУЮ ДОЛГОИГРАЮЩУЮ МОЗГОЕБУЩУЮ ХУЙНЮ.
Завтра буду пробовать себя в карандашах.

---

Я, по-ходу, нашел родственную душу. хДДД

"Короче фишка в том, что когда ты встречаешься с несколькими партнерами или с одним, но живете вы раздельно, то в отношениях присутствует ебучая романтика, к которой у меня душа не лежит от слова "совсем". Когда я к своему приезжал на ночь или он ко мне, то это обязательно был душ перед сном и сексом, чмоки в щечку и сон в обнимку. Я этого прям не переношу. Если сплю - то надо много места, если пожрать с утра, то явно не кофе, а что-то конкретное. Но ничо не говорил, ибо хуле человека расстраивать? Суть сводится к тому, что живя раздельно ты все еще пытаешься нравиться своему партнеру во всем, быть нежным и соответствовать идеалу его "идеального" мужика.
Но как только вы съезжаетесь дело уже не до понравиться. Тот дом, в котором ты с ним живешь - еще и твой дом. И тебе становится абсолютно похуй на то, что он себе там навыдумывал о сказочной жизни. Я пришел с работы, хочу расслабиться, а не улюлюкать.
Пока мы раздельно жили, то секс был как в романтичной порнухе: парень приезжает с цветами, свечи, шоколадки, полностью раздеться, исцеловать. И пока доходит до самого главного, ты уже бля или перегорел, но уже делаешь, потому что ему-то хочется все еще, или истекаешь слюной и кончаешь почти сразу.
А тут приходишь с работы, злой как сука, жрать хочется, а тут такая сладкая жопа перед тобой бегает в одних трусанах и носках. И чо? Снимать, что ли, эти носки? Да хуй бы с ними, просто выебать так, чтобы из глаз искры посыпались, и заебись вообще.
Поэтому и говорю. Секс в носках - это лучший секс. Домашний и охуенный. Сразу понимаешь, что с другим бы человеком он ебаться в носках не стал. Хотя если он с кем-то будет ебаться я ему в любом случае бошку расшибу."

---

Ну я жи не мог не заскринить. хД Наполеош, это пиздец, чувак. хД

Давно не ржал так.

---

В последний раз я писал нормальный развернутый такой пост... Не помню, когда. А если не помнишь, то нужно обновлять. Прости, дневничок, я тебя совсем забросил. =-=
Но в последнее время хочется не только закрыться от окружающих, но и здесь все оборвать.
Строю иллюзорную реальность, снова ударился в ролевую. Пока только в одну, но кто знает, как пойдет. Вернуть себе роль Рауля было приятно. Я так и не поиграл им в прошлый раз.
Ко всему прочему Кай мне тоже предложил сыграть. Теперь все наше общение состоит из конференции в ВК, где мы отыгрываем наших персонажей. И я ловлю себя на мысли, что именно это мене и нужно пока..
Я не по кому не скучаю и не жду писем (они же смски и сообщения). И, кажется, начинаю чувствовать внутреннее опустошение. Чувствую себя прохудившимся акведуком - вроде полон воды, но начинаю спускать.

А чего не хватает - сам не пойму. Все есть. Все, что хочу - реализовываю. Ну, сейчас у меня только с покупкой ПК возникают временные трудности. Но и они решаемые.
Из всего этого делаю вывод, что я просто зажрался от всего хорошего. А нехватает мне качественных таких пиздюлей, чтобы не воспринимать жизнь-мед как само собой разумеющиеся.

---

Мать твою, что я вспомнил! х)))
Сломать инвалидную коляску Минами - 1000$. Позлить Жертву - бесценно.